Symptomer
Utroskab er et symptom på en ubalance i parforholdet. Enten i form af en mangel på noget, eller noget man har fået for meget af.
Når man i den ideelle verden vælger at give partneren dét, som partneren ønsker sig – og begge gør dette – vil der ikke være basis for utroskab.
Utro
Lad os først lige se på ordet UTRO.
At tro er en tillidserklæring. Og så er der det modsatte.
Hvis bare man er enige om, hvordan man er sammen, er der ingen problemer.
Nogle ægteskaber er ”åbne”, men det har erfaringsmæssigt nogle andre udfordringer.
Kommunikationen er uhyre vigtig.
Når man kommunikerer hensigtsmæssigt og effektivt får man drøftet alle mulige aspekter af livet og samlivet, hvilket betyder, at man forstår og er enige om, hvad der er rigtigt vigtigt, og hvad der er ligegyldigt.
Hvis man tror, at noget er vigtigere for partneren, end det reelt er, spilder man en masse tid og energi.
Og hvis man tror, at noget ikke er vigtigt, kan man komme rigtigt galt af sted med misforståelser, frustrationer og smerte.
Det gælder naturligvis begge veje.
Klik her for at se flere anmeldelser
Oplevelsen af utroskab
Typisk er oplevelsen af utroskab for mænds og kvinders vedkommende ikke ens.
Partneren kan opleve det særligt slemt, når
- kvinden har sex med en anden mand, og
- manden har dybe fortrolige samtaler med en anden kvinde.
Det stammer tilbage fra urtiden, hvor kvinden risikerede at bære børn, der ikke var mandens.
Og manden risikerede at forsvinde fra kvinden, og dermed ikke beskytte hende og deres afkom mod ydre farer som vilde dyr og fremmede mænd.
Selv om det stammer fra starten på menneskeheden for temmelig mange tusind år siden, er vores primitive del af hjernen dén, der i det store og hele bestemmer vores reaktioner og adfærd – og også vores lyst til at være utro.
Det kan lidt sammenlignes med styresystemet på en computer.
Afhængighed
Utroskab er lige så afhængighedsskabende som forelskelse og heroin. Man bliver draget af en (anden) person og kan ikke lade være.
Imidlertid viser narkotikaforsøg med rotter, at hvis laboratorierotten er mæt og tryg, vil den ikke vælge bevidsthedsforskydende stoffer – selv om den kunne.
Hvis man ikke føler sig set, hørt, forstået, accepteret, respekteret og anerkendt, og intimiteten er tørret ud, er risikoen for utroskab til stede. Dette er en mangeltilstand.
Hvis der på den anden side er for meget kritik, bebrejdelse, stonewalling, afvisning, vold og lignende, er det en forgiftningstilstand.
Derfor er hensigtsmæssig og effektiv kommunikation så vigtigt, så man kan blive forstået og få dækket sine legitime behov i parforholdet.
Kronisk utro
Hvis man vælger at danne par med en person, der viser sig forinden altid at have været kronisk utro, alkoholiker eller voldelig, er der helt åbenlyst et problem med den måde, at man fra starten af har valgt sin partner på.
Begge har formentlig udelukkende baseret deres parforhold på forelskede og har ikke forstået hverken hinanden eller ”parforholdets færdselsregler”.
Eller man har villet forsøge at ”redde” en person fra ensomhed, druk osv. Men denne indstilling kommer af oplevelser og erfaringer fra ens barndom og opvækst.
Det er altid en god idé at kende hinanden indgående, inden man vælger at danne par – medmindre man er meget ung og bare skal prøve alting.
Snigende utroskab
Hvis det på den anden side viser sig, at partneren efterhånden som årene er gået er blevet utro, voldelig eller alkoholiker, eller lever et parallel-liv, er der helt klart noget galt i den måde, man har været sammen på. Man er gået skævt af hinanden.
Enten har der hen ad vejen manglet noget i parforholdet, fx forståelse og anerkendelse, eller der har været for meget af noget, fx kritik og bebrejdelser.
Der er med stor sandsynlighed et eller flere behov, man ikke føler, at man får dækket.
Man har ikke kommunikeret ordentligt med hinanden.
Forståelse
God kommunikation er at kunne forstå, før man selv kan forvente at blive forstået.
Alt for ofte tror man, at man kommunikerer med hinanden, men i realiteten udveksler men kun ord, holdninger og meninger.
Manglen på forståelse af sin partner er det altoverskyggende problem i samtlige parforhold med udfordringer.
At man tror, at man forstår hinanden, uden at man i realiteten gør det.
For hvis man gjorde, ville man ikke have de meget smertefulde oplevelser med fx utroskab, rusmiddelmisbrug, vold, ødelæggende skænderier, afvisninger osv.
Og skilsmisse-raten ville også se helt anderledes ud.
Det er ikke tilstrækkeligt selv at føle, at man taler klart og tydeligt og forståeligt.
Det skal også kunne forstås af partneren og give mening. Ellers har man ikke gjort det godt nok.
Skolelæreren kan jo heller ikke klandre eleverne for at være for dumme, hvis de ikke forstår undervisningen.
Trygge rammer
Forståelsen kommer ikke af sig selv. Hvis man fx forsøger at tale så venligt som muligt, men det måske bliver opfattet kritiserende og bebrejdende, så er det sådan!
Derfor er konkrete effektive kommunikationsværktøjer så vigtige. De skaber en fast tryg ramme, inden for hvilken man kan udtrykke sig helt frit – uden at risikere at blive misforstået, eller lyde kritisk og bebrejdende.
Og hvis man ikke er klar over, hvordan det skal gøres, må man lære sig det.
Man véd, at man gør det rigtigt, når man ikke længere oplever problemer i sine relationer.
Hvis man fortsat har udfordringer, gør man det ikke rigtigt.
Og hvor skulle man i øvrigt vide det fra, hvis man aldrig har lært det?
At løse problemer
Hvis begge parter ønsker at løse deres problemer, har de brug for at lære noget nyt.
Det letteste, hurtigste og mest effektive er at gøre det sammen i fx parcoaching.
Det kan også lade sig gøre alene, men det er mere besværligt, dyrere og tager længere tid.
Det handler grundlæggende om at lære 3 konkrete ting:
- at kunne kommunikere på en hensigtsmæssig måde med effektive kommunikationsværktøjer, så man kan forstå hinanden og de forskellige behov
- at kunne forstå forskellen mellem de to køn (det maskuline og det feminine i både mænd og kvinder)
- og at skabe gode vaner i hverdagen
Når man er klar over og har tilegnet sig disse tre ting, vil der ikke længere være fristelse til utroskab.
Hvis begge to ønsker sig et parforhold i øjenhøjde med hinanden, med kærlighed, forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden, skal hver især tage ansvar. Man skal selv gøre en ikke ubetydelig indsats, for at få parforholdet til at fungere (igen).
Det samme gælder i øvrigt også med ens job.
Man kan heller ikke blive ved med bare at møde op på arbejde, og stadig forvente at få løn og beholde arbejdet, selv om man ikke laver noget.
Og man skal (hver især) SELV gøre noget. Man kan jo heller ikke sige til brændeovnen: ”Når du har givet mig varme, vil jeg give dig brænde.”
Der sker ingen forandring, hvis holdningen er: ”Jeg begynder først at gøre noget, når min partner gør noget!”
Undgå
Her kommer lige nogle hurtige gode råd til et godt parforhold.
Verdens 5 farligste ord er: DU, Ikke, Nej, Altid og Aldrig.
Og de farligste og mest skadelige sætninger i parforholdet er:
”Det er da naturligt, at….”
”Du må da kunne forstå, at….”
”Alle véd da, at….”
”Det er helt normalt, at….”
”Du tager fejl. Du føler forkert. ”
Hvis man bruger disse ord i kommunikationen med sin partner, går det helt sikkert galt. Det er bedrevidende og respektløst, og ikke en ordentlig måde at behandle andre mennesker på.
Og i det tilfældeskal man være klar over, at man selv har skabt sine problemer med partneren.
Når hensigten er positivt ment, er der også en anden ting at være opmærksom på.
Lad være med at sige: ”Det ved jeg godt”. for det kan virke bedrevidende og nedladende.
I stedet for kan du med fordel sige: ”Du har ret.”
Ændring
Hvis man vil have noget andet, end dét, man har haft indtil nu, bliver man nok nødt til at gøre noget andet, end dét, man har gjort hidtil.
Og dette andet er selvfølgelig enten ukendt eller kunstigt eller besværligt.
For hvis det havde været kendt og let, havde man jo nok gjort det for længst.
Hvis man bliver ved med at gøre det samme, som man hele tiden har gjort, risikerer man at få det samme – måske bare på en anden måde.
Alle gør vi vores bedste. Det er derfor, at det er så enormt frustrerende, når det går galt og gør ondt.
Se flere links om utroskab her:
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/undga-skilsmisse/sidespring-og-utroskab
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/utroskab
www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/undga-skilsmisse/hvorfor-utroskab-ikke-er-nogen-god-ide
www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/misforstaelser/utroskab-og-sidespring-hvordan-undgas-det
www.parforhold-parterapi.dk/spoergsmaal_og_svar/hvad-gor-man-med-utroskab
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/er-det-muligt-at-finde-tilbage-til-det-sunde-monogame-parforhold